C’était le bordel, oui un bordel sans nom et je ne comprenais plus rien, plus rien du tout. J’étais perdue, je ne savais pas ce qui se passait. Je ne savais pas ce qui était sensé se passer. Je ne savais pas ce qui c’était passé. J’étais perdue et je n’avais plus aucune notion de rien. Tout était flou autour de moi, je voyais des choses, mais est ce que je les voyais réellement ? J’entendais des choses mais est ce que je les voyais réellement. Pour la première fois dans ma vie je me sentais mal. Pour la première fois dans ma vie je me sentais démunie, et apeurée. C’était un sentiment que je n’avais pas ou presque pas, expérimenté. Parce que j’étais une personne forte ou du moins je pensais être une personne forte. Et que j’avais toujours pensé qu’il en faudrait beaucoup pour me déstabiliser. Parce que j’étais une personne droite dans ses baskets, qui passait son temps à martyriser les gens en en sortant indemne. Est ce que c’était là ce que l’on appelle le revers de la médaille. Est ce que c’était le moyen de dieu ou d’une force supérieure quelle qu’elle soit de me punir pour mes années de saloperies. Pour le nombre de fois ou j’avais emmerdé quelqu’un. Est ce que c’était le destin ou la fatalité qui m’envoyait un message. Un cadeau du père fouettard ou quelque chose comme ça. J’étais perdue, totalement perdue et je ne savais pas du tout ce qu’il fallait comprendre.  

Je sens sa présence à mes côtés, c’est utile. Pour ne pas dire vital. C’est nécessaire à mon être et à ma vie. C’est mielleux et dégoulinant de bons sentiments, mais j’appréciais qu’il soit là. J’appréciais ne pas avoir aussi peur que si j’avais été seule. C’était indescriptible ; ma vision s’amenuisait. Ma perception diminuait.  Mais il était là c’était la seule chose qui comptait. Il était là et tout allait mieux. Je me calmais. J’entendais les secours parler de lésions grave je sentais sa main sur ma main, même si je ne pouvais les voir je sentais mon regard sur moi. C’était déstabilisant et j’étais en même temps tellement fatiguée. Je devais me reposer. Je devais … il fallait que j’essaye. « Aaron …  » tentais-je de murmurer pas certaine pour un sou qu’il m’entende. Je remuais, et je sentais que j’étais maintenue au lit ou la civière je sentais qu’il essayait de me retenir, qu’il essayait de me maitriser, mais comment pourrait il ? plus j’essayais de luter plus je sentais les forces me quitter. Plus je sentais que je devais … que je devais me laisser aller.

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Je ne sais pas combien d’heures sont passées mais quand je me suis réveillée je ne voyais rien. Je me suis redressée vivement ce qui eut pour résultat d’arracher la perfusion de mon bras « Aie ! » Qu’est ce qui se passait ? Je comprenais rien. Instinctivement je pasais ma main sur mes yeux, pourquoi est ce que. Je réalisais bien vite que j’avais un bandage dessus. Tout était noir et pourtant j’entendais. Des pas se rapprochaient de moi. Des pas pressant. « Qu’est ce qui se passe ici. Qu’est ce qui se passe. » alors que j’essayais de me redresser pour sortir du lit je manquais de m’étaler par terre.

C’est fou ce que la vie était fragile en quelque sorte. C’était dingue qu’on puisse comme ça risquer de la perdre. C’était étrange. Et c’est comme on peut dire souvent on ne se rend pas compte qu’on aime quelque chose à moins de le perdre. Ou en mon cas, risquer de le perdre. La vie. Aujourd’hui j’avais failli y rester. Je ne sais pas par quel miracle je m’en étais sortie. Et encore je ne savais pas dans quel état. Quel sacrifice ça impliquait. Mais je me rendais compte que tout était tellement friable. Et que du jour au lendemain tout peur bien basculer. Cet évènement je ‘y étais pas venu avec un intérêt spécial. Je m’en fichais plutôt à vrai dire. Le procès du Joker avait été sur toutes les lèvres c’était assez normal. C’était quelque chose que les gens avaient attendu. Moi aussi, même si c’était avec moins de frénésie que certaines personnes. Et voilà ce que ça avait donné. Je me réveillais dans cette salle obscure. L’impression d’être attachée au lit me tiraillait, et j’avais plein de questions en  tête, et je ne voyais aucune réponse. Pour ainsi dire je ne voyais rien.

Dressée comme un « i » la perfusion que je venais de m’arracher sans faire exprès me faisait mal mais je ne comprenais rien. C’était quoi, j’essayais d’ouvrir mes paupières. Non je les ouvrais. Mais rien. Un bandage. D’une main fébrile je cherchais l’ouverture, la manière de retirer ce bandage qui m’obstruait la vue. J’avais conscience de tout, mais je ne voyais rien c’était stressant, infiniment stressant Alors que j’essayais de sortir du lit, je me heurtais à quelque chose. Non quelqu’un. Quelqu’un de connu et d’apaisant. Désespérée, je m’accrochait à ce que je pouvais, en l’occurrence ce fut le col de son T-shirt. Son parfum envahit mes narines et je sentais d’autres mains se poser sur moi, sur mes bras. Doucement, doucement Honey. C'est moi, Aaron. Allonge toi s'il te plait ! Tu sors d'une opération, tu ne peux pas te lever. Allonge toi. je me détendais presqu’aussitôt, me laissant de nouveau aller sur l’oreiller. Néanmoins je ne lâchais pas son col, le gardant ainsi à quelques centimètres de moi.  « Aaron qu’est ce qui se passe. Aaron c’est quoi tout ça. C’est quoi ces … choses » dis-je en essayant de ma main libre de tirer sur le bandage autour de mes yeux. Mais les mains intruses s’efforçaient de m’en empêcher. Je sentais son souffle contre ma peau. Je sentais mes poils se hérisser, j’avais peur. Oui pour une fois, probablement une des première fois dans ma vie. J’avais peur. Ma main crispée sur son col, je répétais inlassablement. « Aaron qu’est ce qui se passe, c’est quoi tout ça. Aaron qu’est ce qui se passe, c’est quoi tout ça … » jusqu’à ce que, épuisée et la gorge sèche, les mots ne restent coincés dans ma gorge et ma voix ne ressemblait plus qu’à un espèce de râle étrange.

C’était indéfinissable. Indescriptible, je ne pouvais mettre aucun mot sur ce qui se passait, sur ce que je ressentais. Mot. Douleur. Solitude. Je ne savais pas ce qui se passait, j’étais perdue. Je ne me souvenais de rien, a moins que je n’essaye pas réellement à fond de m’en souvenir. Est ce que j’avais envie de m’en souvenir, est ce que mon esprit, protecteur, ne voulait pas justement m’empêcher de connaître la vérité. J’étais plongée dans les ténèbres, au sens propre comme au sens figuré du terme. Et je me sentais tellement mal. Je sentais mon corps se mettre à trembler. Je crispais mes mains. Ma gorge sèche réclamait de l’eau mais je ne pouvais pas lui en donner, lui en fournir pour l’abreuver. Je sentais mon cœur se serrer. J’étais dans un état pitoyable. Je ne comprenais rien du tout. Je n’avais que lui. Je ne sentais que lui à mes côtés. Il était là, il était à mes côtés. Je soupirais doucement. Je sentais mes joues picoter, ce signe avant coureur de larmes. Sauf que rien. Rien ne venait, je sentais la douleur, une douleur comme venant d’une plaie béante, et rien. Pas de traces humide. Pas de larmes qui roule, fraîche sur ma joue. Et je ne comprends rien. Je le sens partir. Se détacher de moi. Et j’ai peur, pur une fois dans ma vie j’ai peur. Sa présence me rassure, me calme. Et il part. Soupirant doucement je sens ma lèvre trembler alors que ma gorge sèche commence à piquer à chaque inspiration. Je sens qu’il y a quelque chose. Quelque chose qu’il ne me dit pas. Honey... Tu as eu un grave accident. Au tribunal, tu t'es prise une balle perdue, et... et si tu est encore en vie, c'est au sacrifice de ta vue. Tu... je... assommée par l’impact de la douleur, et surtout pas l’impact de la vérité qu’il vient de m’assener. Je sens ma gorge sèche réclamer de l’eau et je sens ma langue se coller à mon palais. Le froid arrivait tout d’un coup. Son absence je la remarquais de cette manière. Et en même temps je ne pouvais pas lui en vouloir. Alors que j’essayais d’articuler des mots. Pour marquer mon indignation je sentis la douleur sur ma langue. Dans la douleur, la sécheresse de ma bouche, je venais de me mordre la langue. La chaleur revenait enfin, mais elle m’était étrangère. C’était de nouvelles mains qui se posaient sur les miennes. On me faisait me relever me mettait de l’eau dans la bouche sans me demander mon avis et me forçait à cracher. Je sentais le gout métallique du sang dans ma bouche. Soupirant doucement, mes joues, réchauffées de larmes qui ne voulaient pas exister tremblaient. Et elle prit la parole. Cette voix désagréable. Ces nouvelles désagréables. Je ne voulais pas les entendre. Pour le coup j’aurai préféré être sourde plutôt qu’aveugle. J’étais perdue. J’étais seule. J’étais plongée dans le noir. J’y resterai toujours … Je reposais la tête sur l’oreiller. Je soupirais doucement, je ne lui répondais pas, je n’avais pas envie. Je n’avais qu’une envie c’était de hurler. Et de pleurer. Et ni l’un ni l’autre je n’y parvenais. Figée sur place. Je suis désolé de m'être ainsi enfui. Je... Je débordai, disons, d'un trop plein. Comment te sens-tu ? « Va t’en … » soufflais-je avec le peu de force que j’avais. « Je veux pas que tu m voie comme ça. Va t’en Aaron s’il te plait … » c’était un comble. Moi pour qui les apparences étaient plus importantes que tout … voilà que j’étais privée de la vue …

Je me sentais mal, comme si mes tripes étaient en feu, comme si toute mon âme était en fusion en train de fondre et que tout mon monde s’écroulait sous mes pieds, sous mes pas. Je n’y voyais plus rien et si j’avais bien compris, je n’y verrais plus jamais rien. J’étais plongée dans un univers de noir et de gris. Je me souvenais de son visage. Il y avait des images que j’associais à sa voix, à la tonalité si particulière de sa voix. Cela m’apportait tout un panel de sensations jusqu’alors inconnus et enfouis quelque part dans mon âme. Je voyais ses fossettes quand il riait, son regard perplexe parfois sur moi. Et dire que je ne pourrai plu jamais le contempler. Que je ne pourrai plus jamais voir de lever ou de coucher de soleil, que je ne pourrais plus jamais assister à des défilés de mode. Ma vie s’était arrêtée, c’était pas possible, quelqu’un avait la télécommande et avait mis sur pause !? c’est pas possible autrement.

Je ne voulais pas qu’il soit la, je ne voulais que personne soit là. Il ne devait pas me voir comme ça, il ne devait pas me voir faible, apeurée, seule … terriblement seule ; et c’était ce que je voulais, me terrer dans mon coin et n’en plus sortir … je voulais ne plus penser, je voulais … juste … rien du tout, me laisser aller. Je le suppliais de s’en aller. Je te peux pas Honey. Et je m'en fiche de ne pas te voir en jolie robe,bien apprêtée : tu es là, sous mes yeux, vivante, et c'est ce qui importe ! je sentis mes joues piquer mais aucune larme ne coulait sur mes joues. Mon visage était probablement tout rougi « Je t’en pries Aaron. Je parle pas du physique, je … je … » je savais même pas réellement ce dont je parlais … j’étais perdue. « Je suis finie … je … tu peux partie … s’il te plait … »

Et pourtant je sentais qu’il était là, qu’il m’aimait aussi. Et pour la première fois, que j’aurai été capable de le laisser m’aimer et de l’aimer moi aussi. Peut être même que ça m’aurait fait du bien. Mais le sort c’était déchainé sur nous. Il s’acharnait à nous séparer ? Je ne pouvais plus voir … je n’avais plus d’intérêt. Moi même je le reconnaissais. Et pourtant je sentais que je l’aimais, c’était difficile à reconnaître. Surtout pour moi. Et c’était probablement la raison pour laquelle je m’efforçais à le repousser.

Comment tu te sens ? je tournais la tête sur le côté ou il n’était pas. « Comme une merde. Ma vie est finie … je suis finie Aaron. T’es pas obligé de rester par pitié … je comprendrais que tu t’en ailles … »

Je ne savais pas quoi dire, et quoi penser. c'était tellement irréel. C'était quoi, c'était un rêve? Oui ça ne pouvait qu'être ça hein! J'allais me réveiller. J'en étais certaine. Enfin soyez honnête, est ce que vous pensez qu'il y a une logique là dedans. Pourquoi est ce que j'étais, MOI, confrontée à tout ça. Je n'arrivais pas à trouver la logique là dedans. j'arrivais pas à comprendre le comment du pourquoi. j'étais perdue, j'avais plus aucun repère. Que penser, que faire ... J'étais ... je sentais mon corps tout engourdi. La nouvelle tombait comme un couperet. Comme un coup de massue. Et m'atteignait en plein cœur. J'étais aveugle. Oui désormais je e verrai plus jamais. Je ne pourrais plus jamais observer un coucher ou un lever de soleil. Je ne pourrais plus admirer la beauté des choses, les défilés de haute couture. Je pourrai plus jamais m'apprêter. Je ne pourrai plus jamais prendre soin de mon apparence. Est ce que c'était un signe du destin, une claque que la vie me mettait pour avoir été trop garce. Peut être. Je ne pouvais pas ne pas envisager cette option, c'était bel et bien la seule qui me venait à l'esprit. Je sentais le peu de forces que j'avais me quitter. Et il était là. Pourquoi est ce qu'il était la. Je ne voulais pas, je ne pouvais pas. Je ne pouvais pas souffrir en sa présence. Je l'aimais bien trop. Est ce que c'était ce que cette expérience allait me faire réaliser? Que j'étais amoureuse de lui? Que je l'aimais. Qu'il était peut être celui qui me permettrait de sauver mon âme. Je me sentais pourtant mal. J'avais peur. J'avais peur de tout maintenant. Moi qui était avant tellement sûre d'elle ...  Je ne pars pas Honey je me mordais la lèvre. Non ... pourquoi? Il ne pouvait pas comprendre que j'avais besoin de repos, de ne pas le voir, j'voulais pas qu'il me voie ainsi quand moi je ne pouvais plus rien voir. j'avais honte. J'avais tellement honte. « Aaron, je t'en pries ... je peux pas supporter de te savoir à mes côtés. Je peux pas supporter de ne pas te voir ...   » je levais la main doucement espérant toucher son visage, mais sans savoir pourtant si j'y arriverai. Mais il restait ... De la pitié ? Tu te fous de moi... Si je suis là c'est parce que ça ne peut être autrement. J'ai besoin d'être là. je tournais la tête sur l'oreiller. Je ne comprenais pas. Je ne voulais peut être pas comprendre. « Aaron ... » murmurais-je doucement entre mes lèvres faibles et lasses. « Je t'aime ... » soufflais-je entre mes lèvres mais sensiblement sincère. La main tremblante, je me sentais vulnérable terriblement vulnérable à ses côtés en ce moment. « ... je crois que je ne te l'ai jamais dit ... »